第260章 九千岁的女儿30【完】

第260章 九千岁的女儿30【完】 (第2/2页)

可直到那一次，崽子回宫之后上街玩去了，撞到了那该死的丞相的私生子！
　　
　　我的崽子才两岁！
　　
　　被那死胖子撞了，还被那死胖子放了狠话！
　　
　　竟然还阴差阳错挑破了我那阴郁的内心，说我只爱香火不爱孩子。
　　
　　得知消息的那一刻，又看着气的不理我的孩子，我说不上来心里是什么感觉。
　　
　　我只感觉闷闷的，被人攥的生疼生疼的，鼻子眼睛都酸的厉害，哪怕从前被净了身，他都没有这么难受过。
　　
　　心里疼得要命。
　　
　　直到这一刻我才知道，什么香火？什么继承家族？
　　
　　那都是放屁！
　　
　　一切都比不上我的孩子，我亲生的孩子！
　　
　　我头一次真心实意的动了怒，趁着小孩熟睡，先斩后奏的包抄了丞相府，送他们九族下去团聚了。
　　
　　这个时候，我也不得不感谢丞相是个老奸巨猾通奸叛国的大贪官。
　　
　　毕竟，杀一个贪官和杀一个清官，哪个更爽我还是清楚的。
　　
　　可是即便杀了丞相，但那崽子还是躲着我，见到我就用小屁股对着我，跟我闹着别扭，睡觉都不愿意面对我。
　　
　　我心头很慌，崩溃和绝望蔓延至心里，甚至想大哭一场。
　　
　　可是不行，我还在哄我的孩子。
　　
　　最后，任凭我低三下四软磨硬泡之下，小崽子才终于吐露了她那小脑袋瓜里乱七八糟的想法。
　　
　　看着孩子那肿肿的小脸，我心疼坏了，对那小胖子更恨得牙痒痒了，也恼火自己为什么没有把那家伙五马分尸！
　　
　　我安抚了孩子，让她放宽了心。
　　
　　孩子睡了，当夜我却睡不着了。
　　
　　因为，孩子说的是真的。
　　
　　从前的我，或者说刚有孩子的我，并不明白这个孩子对我来说意味着什么。
　　
　　哪怕我整个身心都奉献给孩子了，却依旧嘴硬的像个锯了嘴的鸭子，整天嘎嘎嘎的说着些不尽如人意的话。
　　
　　这也就导致了外人看来，我可能并不是那么的爱孩子。
　　
　　可是……不是啊！
　　
　　那是我亲生的孩子，我哪怕自己去死，也不可能不爱她呀！
　　
　　只是我现在才意识到而已。
　　
　　意识到自己有多可笑，怎么可能会有人不爱自己的孩子？
　　
　　父亲也就算了……
　　
　　可他……并不单纯只能称作父亲。
　　
　　毕竟，孩子是我亲生的。
　　
　　那种崩溃痛苦，还有煎熬，甚至还有期待，我都日日夜夜承受着。
　　
　　我虽然凶横，但不知道为何，有了孩子之后，哪怕我再怎么否认，也依旧不得不承认，我确实有了顾虑。
　　
　　我怕孩子会受到我的影响。
　　
　　因为一个嗜杀的爹爹，而受到同龄小孩的排挤，变得孤僻自卑。
　　
　　虽然我不信神明，不信佛祖，但没办法，有了软肋后，就是会信这些乱七八糟的东西，不信也会敬仰。
　　
　　所以，我带着崽子去了寺庙里，想给崽子求一个平安灯。
　　
　　可小崽子却带回来一个古里古怪的大号狸猫，凶巴巴的，却偏偏爱黏着崽子，后来惹得我都愱妒。
　　
　　后来，又发生了许多事情，崽子也长大了些。
　　
　　可是，崽子越大，脾气越大，也越倔强了，几乎像是跟我一个模子里刻出来的，学了个十成十。
　　
　　直到送孩子上学，我才知道，原来，真正离不开的人，不是孩子。
　　
　　是我。
　　
　　哪怕我足够冷静，足够睿智，足够平心静气，但我依旧控制不住满心的慌张，眼前看不到孩子，我依旧要觉得天都要塌了。
　　
　　可是我这人，要脸。
　　
　　仿佛只要有了脸面有了尊严，我就依旧是从前那个风光霁月的世子爷，不是如今被净了身，连个男人都算不上的死太监。
　　
　　我克制着尖锐的音调，扬起的细长手指，努力装出一副正常人的样子，想要像别的家长一样，也不想让孩子在别人面前落下风。
　　
　　可直到晚上回家，孩子抱着我哭，一边哭一边说这些嘴甜的话，就是不想去上学。
　　
　　我也想哭，我也舍不得。
　　
　　可看着怀里难得乖巧不闹腾的孩子，我心早就软的一塌糊涂，恨不得什么都给了。
　　
　　是了，这是我灰色人生里唯一的色彩，唯一的希望，唯一的软肋。
　　
　　这是我亲生的，费了半条命才有的孩子！
　　
　　为了她，便是图谋的再多些又如何，我的孩子值得全天下最好的一切。
　　
　　我傲慢的想着，并且坚定了让孩子当皇帝，想造反的心！
　　
　　于是，哪怕我再不情愿，也只能逼着孩子去上学。
　　
　　可是我没想到，闹腾的崽子长大之后会更闹腾，天都要拆个窟窿来。
　　
　　对于我来说，曾经吃人的深宫，这不公的世道，是非黑白不分的先皇，都不重要了。
　　
　　这些曾经的绝望对于我来说，最多也只能算是小卡拉米了。
　　
　　我跟小孩闹了别扭，小孩不小心砸了我，流了血，我趁着用来威胁小孩，逼着小孩儿抄了一个月的千字文。
　　
　　结果崽子不知道从哪里得知了真相，气的许久没理我。
　　
　　从太傅口中得知这个消息的时候，我真的恨不得拆了他的心都有。
　　
　　但是我没想到，崽子也没有那么生气，轻轻松松就被我哄好了。
　　
　　可是，我心里并没有那么开心，反而有些生气，泛着酸意。
　　
　　我的崽子这么容易就被哄，那么以后被别人欺负了，骗了，是不是也这么容易就被哄骗？
　　
　　从前我没有牵挂，只有满腔的恨，满心的绝望，满眼的鲜血，和沾满鲜血的手。
　　
　　麻木，又想去死。
　　
　　可是有了孩子后，我变得不那么尖锐了。
　　
　　我开始学着处事圆滑，学着拉拢朝臣，左右逢源，软硬兼施，为孩子铺路。
　　
　　直到最后，我带着孩子反了。
　　
　　可我没想到，临了临了，我却死了。
　　
　　看着胸口上的伤口，倒下去的那一刻，我把年少时，一步步爬上来的苦，埋在了心里，只余下了脑海中，从孩子呀呀学语到如今如此优秀的模样，我只觉得这就值了。
　　
　　曾经，我想回到年少时，回到父母的怀抱中，享受这世间最美好的平静。
　　
　　可是，直到我临死之前，我才幡然醒悟。
　　
　　人都是自私的。
　　
　　我爱父母，但更爱我的孩子。
　　
　　哪怕为了我的孩子去死。
　　
　　如今也好，死的正好，孩子要登上皇位了，也不需要我了。
　　
　　毕竟我这种残缺之身，是皇帝的耻辱。
　　
　　我的孩子，需要一望无际平坦的坦途。
　　
　　她不需要任何的坎坷。
　　
　　我也是坎坷。
　　
　　所以，最后一步，我要把我自己除掉。