第一章：宇宙级碰瓷

第一章：宇宙级碰瓷 (第1/2页)

林一觉得，自己可能是人类历史上第一个因为左脚先迈进公司大门而被开除的倒霉蛋。
　　
　　但他万万没想到，这仅仅是他倒霉生涯的开胃小碟。
　　
　　被那家抠门到用卫生纸都要按厘米计算的公司扫地出门后，林一揣着赔偿的半个月工资——共计一千五百块三毛二，蹲在马路牙子上，思考着是先去吃碗加蛋的牛肉面，还是直接用这笔“巨款”买张彩票挑战一下命运的底线。
　　
　　就在他对着手机屏幕上“余额不足”的提示，和牛肉面老板“吃不起别挡道”的眼神进行哲学对视时，一道阴影笼罩了他。
　　
　　不是乌云，那玩意儿没这么方方正正，还带闪灯的。
　　
　　林一抬头，看见一个银灰色的、流线型的、长得像加大号面包机的东西，悄无声息地悬浮在他头顶三米处，底部还投射下一束柔和的、仿佛商场打折促销专用的粉蓝色光柱，正好把他罩在里面。
　　
　　旁边炸油条的大妈手一抖，半根油条掉进了锅里，溅起一片油花。遛狗的大爷拽紧了萨摩耶的绳子，狗没叫，大爷自己“嗷”一嗓子。
　　
　　林一的第一反应是摸手机，不是报警，是想拍照发朋友圈配文“卧槽UFO！点赞过百我就去跟它要签名！”，毕竟当代青年的基本素养，就是无论遇到外星人还是隔壁老王，第一时间必须是素材归档。
　　
　　可惜，“面包机”没给他这个机会。
　　
　　光柱里传来一个声音，字正腔圆，播音腔，还是新闻联播那个调调：
　　
　　“检测到符合‘泛银河系低等文明个体随机扶贫计划’第114514号条款之目标生物。能量波动：微弱。智慧等级：堪忧。生存状态：濒临破产。综合评定：亟需宇宙人道主义关怀。”
　　
　　林一眨了眨眼，确定自己没幻听。这玩意儿说话怎么跟社区发救济粮的广播似的？还带编号？
　　
　　“目标锁定。个体名称：林一。地球碳基生物，雄性，年龄：25地球年，财务状况：负资产倾向明显。是否接受‘星海文明引导者’初级资格认证？”
　　
　　林一看了看手里攥着的一千五百块三毛二，又看了看头顶这个疑似从二手家电市场穿越来的不明飞行物，沉默了两秒，问：“管饭吗？”
　　
　　“面包机”似乎卡顿了一下，光幕闪烁，那个播音腔再次响起，似乎带上了一丝……不易察觉的尴尬？“根据《低等文明接触暂行条例》第3条第8款，引导者需为受引导个体提供基础生存保障，直至其达到‘星际文明社会最低适应线’。”
　　
　　“那就是管饭。”林一总结，随即又警惕地问，“要钱吗？我先说好，我就这一千五，还是辞退赔偿金。”
　　
　　“无需本地货币。引导者文明使用标准能量单位‘星元’进行结算。您目前的星元余额为：0。但您已获得‘文明起步无息贷款’，额度：100星元。”
　　
　　“贷款？”林一屁股像装了弹簧一样从马路牙子上弹起来，“高利贷？砍头息？还是套路贷？你们外星人也搞这个？我要投诉！银河系消协电话多少？”
　　
　　“面包机”的光幕剧烈闪烁了几下，播音腔有点维持不住了，语速加快：“非高利贷！是‘星海联盟’针对新晋文明个体的福利政策！旨在帮助您快速融入星际社会！贷款可用于兑换基础生存物资、知识灌注、以及……呃，购买本文明特色商品。”
　　
　　说到最后一句，声音莫名低了下去，有点心虚。
　　
　　林一摸着下巴，眯起眼睛。他大学辅修过消费心理学，毕业论文写的就是《论超市“免费抽奖”背后的心理学陷阱》，此刻，他敏锐地嗅到了熟悉的、属于奸商的味道。
　　
　　但看看手里的一千五，想想下个月的房租，再抬头看看这个科技感十足（虽然外形像面包机）的飞行器……
　　
　　“能先看看‘特色商品’吗？”他问。
　　
　　“可、可以。”“面包机”似乎松了口气，光幕上立刻投影出一排琳琅满目的……图标。
　　
　　是的，图标。因为大部分商品名称，林一看不懂。什么“便携式曲率按摩仪”、“情感波动过滤贴片”、“多维度视觉拓展体验（试用版）”，光看名字就让人觉得不是啥正经玩意儿。
　　
　　直到他看到一个熟悉的、让他瞳孔地震的图标——一个通体金黄、冒着热气、表面洒满芝麻的……烧饼？旁边标注：【古地球风味能量补充单元（传奇复刻版）】，价格：5星元。
　　
　　下面还有一行小字注释：“采纳自编号GA-88097位面考古数据，高度还原已失传古地球‘武大郎’派系秘制炊饼风味，富含碳水化合物及怀旧情绪能量。”
　　
　　林一：“……”
　　
　　他手指有点抖，指向另一个图标：【液态情绪稳定剂（苹果口味）】，价格：8星元。注释：“有效安抚碳基生物因财务状况、求偶失败、工作压力等引起的焦虑、沮丧、暴躁等负面情绪波动。口感清爽，回味甘甜，不含酒精，星际航行安全饮品。”
　　
　　

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